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相亲不可怕，可怕的是你的故步自封

    在婚姻中有个很常见的情况，就是“你可以做什么，但我就是不高兴”。比如丈夫想出去应酬、和朋友聚会，妻子却想让他留下来陪自己。丈夫很想去，央求妻子，妻子虽然勉强答应，但撅着嘴。结果丈夫去了之后也玩不痛快，心里总惦记着，回家还带着愧疚感，得哄老婆。这样的情况多了，就会形成一种模式：男人觉得被束缚，不自由，做什么都得顾及，女人觉得委屈，总觉得自己被忽略，要是不主动，丈夫就不会亲近自己。时间久了，就变成压抑疲惫的男人和委屈不被爱的女人。 这种情况是从“我做某件事，你不高兴”开始积累的。现在我们来分析一下这背后到底是怎么回事。 

    “你做某件事，我就是不高兴”是轻度情绪操控，给人的感觉就是不批评、不指责、不抱怨，但就是冷着脸，让人知道自己不高兴、不同意。就像小时候放学出去玩，回家看到妈妈黑着脸，虽然不打骂也不数落，但让人心里发怵，得小心翼翼看脸色行事。 有人会说，樶后不是让他去了嘛，也没拦着，还不能有点情绪？但这种“我要让你知道我不高兴”的情绪，背后的意思是因为有关系在，所以就有权对你不高兴，对你的行为有发言权。这是边界不清，甚至过度粘连。亲密关系更要有边界感，可这种状态却相反，觉得两个人是一体的。对方达不到要求，就觉得不安全，就抗议。不高兴就是一种浅层抗议，还传达出想改变对方的意思，直到对方变成自己想要的样子。只要对方没改变，就不高兴、甩脸子，想怎么对对方就怎么对。从心理学角度看，这是“我—它”关系。 

    “我—它”关系有啥问题？”这种关系基本只能以一个人为中心，比如经常不高兴的妻子，时间长了就会被贴上“自我中心”“强势”的标签，因为关系都围着她转，男方需求被压缩。“我”是活生生的人，“它”却像满足“我”需求的工具人，关系走向不考虑“它”的需求。“它”角色的人也纠结，一方面渴望真实呈现被接纳，另一方面又怕对方不高兴来控制自己，需求也满足不了。时间久了就会累，甚至想放弃关系。 

    什么样的人容易在“它”角色下呢？就是那些想让别人满意，靠别人认可找价值感和存在感的人。越在意关系，就越重视别人评价，别人不高兴就忐忑不安。“它”角色的人樶大特点就是过度为别人考虑，没界限感，不能理性看待别人评价。如果一个人觉得别人不满意不一定是自己问题，有自己的评价看法，不害怕冲突，就很难处在“它”角色。“我一它”关系是两个人共同造成的，不是某个人单方面的问题。那么，遇到这种问题该怎么解决呢？

    放下执念和幻觉，承担该承担的是突破如果你是容易不高兴的一方，要学习两点：一是从自己感觉里跳出来，别只活在自己世界里；二是看见别人。意识到世界不是以自己为中心，就是进步和成长。从小孩状态脱离出来，不再只等着被照顾、被爱，学会看到别人、尊重别人。这说起来容易做起来难，因为我们常执着于当被宠爱的小孩，把对方拉回工具人角色。放下执念和幻觉，承担该承担的是突破。如果你是容易被对方不高兴绑架的心累一方，也要学习两点：一是告诉自己别人不高兴没关系，那是对方的事，不是自己的错，给自己留空间照顾自己；二是把一部分责任分给对方承担，表达自己需要。激发对方力量，让对方为自己做事，引导对方付出，既能让对方成长，又能让自己轻松，这很关键。每段关系都有要解决的课题，这是痛苦背后的礼物。

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