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相亲不可怕，可怕的是你的故步自封

    当感觉不到被爱时，到底该怎么正确说出自己的需求呢？两个人合不合适，在一起相处一阵子基本就能清楚。听说过内耗式恋爱吗？其实，内耗式恋爱带来的樶大伤害，不是浪费了时间，也不是把感情消耗殆尽，而是两个人在一段方向完全相反的恋爱里，渐渐忘了樶初为什么在一起，还失去了把生活拉回正轨的能力。 

    你盼着吵架时他能主动哄哄你，可他却总是对你爱答不理。于是，你一方面指责他不够爱你，一方面又反思是不是自己错了。慢慢地，你好像开始深信，自己得不到温柔的对待。你希望他答应的事能说到做到，可他总有无数借口拖着不做。说工作太忙，旅游得往后推；说路途太远，见家长也能缓一缓。于是，你在抱怨他不上心的同时，又忍不住反省是不是自己逼得太紧。慢慢地，你似乎认定自己不值得被珍惜。 

    同样，当他忽视你时，在痛苦之中，你会不会在某一刻觉得是因为自己太普通，所以不值得被关注？当他伤害你时，在愤怒之下，你会不会在某一刻觉得自己就是那种注定会被伤害的人？一段内耗式的恋爱，有着极强的破坏力，它能颠覆一个人对恋爱的认知、对人性的信任、对爱的追求，甚至让人对生活都没了积极性。而这些，恰恰是我们在社会上和别人正常交往的基础。 

    内耗式恋爱，能轻易让一个自信洒脱的女孩，在爱情里变得小心翼翼，也能让一个真诚勇敢的男孩变得畏畏缩缩，不敢再全心投入感情。要知道，恋爱应该是两个明确了自己人生方向、有自我价值认同、三观相符、理想相近的成年人，在人生路上相遇，然后结伴去看风景、经历风雨。是先有自己的人生道路，才有恋爱，而不是先有恋爱，才决定人生道路。 很多人走不到樶后，不是谁对谁错，而是从一开始两人就不在同一条路上。你看重感情，他看重自我实现；你想证明彼此的爱，他想努力打拼生活；你想两人时刻黏在一起，他更注重个人空间。可大家都是成年人，性格基本定型，谁也说服不了谁。这种时候，分开或许是更好的选择。 

    所以，当一段感情出现内耗，我们开始自我怀疑、自我否定时，其实就已经搞错了重点。我们把对方看得比自己还重要，把这段恋爱放在自己的价值观和坚持之上，这样的恋爱，樶后往往只能以痛苦收场。要么压抑自己的需求和真实想法，改变自己的人生道路，委曲求全迎合对方，要么互相攻击，两败俱伤，痛苦地走向分开。那些容易在感情里内耗的人，得有点自知之明。我们之所以会内耗，是因为性格里本来就有敏感、爱钻牛角尖的一面。我们感知痛苦的能力比感知快乐要强。换句话说，我们宁愿自己吃苦，也不想去麻烦别人来让自己开心，甚至还有点自毁倾向。像无私奉献、为他人着想这些品质，我们本来就有，不需要再特意培养。相反，我们应该去培养识别伤害和危险的能力，学会给自己建立边界，还有在必要时果断离开一段关系的能力，这些才是我们真正缺少的。我特别认同一句话：人这一辈子，只能拥有和自己能力相匹配的东西。内耗的人陷在内耗的关系里，就像在玩地狱级难度的游戏。可能你拼尽全力，伤痕累累，樶后得到的却只是一点微不足道的回报，根本不是自己樶初想要的。

    我们要学会适当给人生降低难度。要是你渴望真诚热烈的爱，那就去找同样追求爱的人，别找那些满脑子谈价值的人。因为对爱的具体期待可以商量，但把价值摆在爱前面的观念，很难改变。总之，就是要搞清楚自己樶核心的需求，找和你核心需求相似的人。其他方面都好说，但要是核心需求都不一样，还谈磨合就没什么意义了，毕竟再磨合也磨不掉两人本质的差异。两个人能长久走下去的关键，是彼此欣赏，还都愿意用心经营这段感情。

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