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相亲不可怕，可怕的是你的故步自封

    其实大部分只索取不付出的人，并不是不知感恩或者真的有那么无耻，而是受制于缺爱造成的心理困境，他们自己也是希望能够付出很多回报的，但无奈做不到。为什么会这样呢？

    一、只知索取的真相

    失去关系就等于失去依靠，又要跌入那种可怕孤独当中，这是情感依赖者绝 对不可接受的事情，所以他们也会有很多对关系的校验和控制行为，而正是这些控制行为zui终演变成了索取无度的样子。如果伴侣不能主动觉察依赖者的情绪，不能主动探究其的需求，那就会被视为是“执行合同的动力不足”，有潜在的违约风险，这就会遭受很多道德谴责和冷暴力的惩罚。

    很多在伴侣看来意义不大的仪式化行为，在情感依赖者看来却有着无 比巨大的重要性，因为只有伴侣能够执行这些无聊而又枯燥的仪式化行为，才能证明他们是忠诚的。又或者是有其他异性接触，那也会触发 情感依赖者巨大的危机感。因为“我其实是没有什么价值和吸引力的，所以任何一个竞争者都能够轻易把我比下去，夺走我的爱。”

    所以情感依赖者也容易限制伴侣的社交，监控伴侣的行程。当危机不明显时，伴侣又会成为很好的情绪垃圾场。因为对于情感依赖者来说，负 面情绪是难以应对且可怕的，所以必须随时保证身边有人能接住自己的这些情绪。真的意识到自己没有尊重伴侣的感受，情感依赖者也不敢放松控制，因为实在太害怕失去关系了，不去校验和控制，寝食难安，其实很多情感依赖的人并没有那么的双标，能意识到自己的这些问题，但这又构成了新的麻烦。

    正因为意识到自己可能高高在上了，所以在日常交往中又会显得过分谦卑讨好，但这种讨好对自尊的损害是很大的，这又会被情感依赖者视为是对关系付出的另一种巨大牺牲自己的尊严。于是一种可怕的震荡就开始了：谦卑讨好的时候，因为只顾着讨好，所以并不走心，于是伴侣根本感受不到关系的温度。而强势索取的时候，又显得过于自私，于是伴侣会感觉到更加被伤害。

    其实情感依赖者也并不需要伴侣提供那么多的照顾和服务，伴侣投入的精力中，有很大部分是被破坏性地浪费在了这些无限校验和控制中。情感依赖者对校验的重视，也解释了为什么伴侣一旦感觉耗竭，投入的精力下降，迎来的不是理解，而是变本加厉的索取。所以，无论情感依赖者如何努力维持关系，只要没有正确处理自己的焦虑，zui终都逃不过关系崩塌的命运。而他们的伴侣又会因为巨大的消耗而非常疲惫，同时也被情感依赖者的“自私”和“索取无度”伤得很重，这无疑又增加了修复关系的难度。

    二、情感依赖者的伴侣该如何应对

    第一，要去看到对方的过去。明白对方的行为事实上是为了应对过去的一些艰难岁月而形成的一些防御措施，不要总是从“自私”“双标”这种道德视角去理解对方的行为。尤其是对方可能会使用一些道德语境来控制关系，这会让我们本能地也用道德去回击，这种互相伤害其实对大家都没有好处。

    第二，在理解的基础上，其实关系就有了缓和的空间。这个时候劝说的效果才能真正体现。一定要记住一个概念，很多时候劝说效果并不取决于谁更有话语权，或者谁说得更正确，而是取决于信任感。所有人都更愿意相信关系亲近的人说的话，而被理解和看见，是zui能拉近关系的一种状态。无论是劝说对方看心理医生，还是劝说对方改变一下处理关系的方式，都要建立在关系足够和谐的基础上。“你有病，你很过分，你应该改，去看心理医生吧！”和“你有很多痛苦，光靠我们克服起来有困难，需要多一个专业人士来帮帮我们”，哪一种说法更柔和？第一种不仅劝不动，还会让对方恼羞成怒。

    第三，多说自己的感受，多让对方看到如此处理关系在短期内的好处和长期的害处。因为前面说了，其实对方也只是太害怕关系破裂了，于是采用了不恰当的防御手段。在这个过程中对方是顾不上我们的感受的，但这并不意味着对方一点是非观念都没有，不知道给别人带来负 面感受是会损害关系的。

    第四，要把关系建立成共同成长的协作体，而不是相互照顾的共生体。情感依赖者zui核心的问题是无能感和无价值感，并且害怕努力会给自己带来痛苦。所以，他们其实也需要找到一些真 正的人生目标，为了能够维持关系，情感依赖者很可能会顺从伴侣的人生目标，不要管喜欢不喜欢，只要能够成为双方共同认可的一个成长方向就可以了。多鼓励对方试错，在遇到挫败时多安慰和包容对方，让对方感觉到挫败其实也没有那么可怕。

    当一个人的效能感提升后，也就自然会变得不那么依赖关系了，也不再那么害怕被关系所抛弃，这样一来反而可以不用那么控制和索取，能够真正留出精力来经营好关系了。

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