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相亲不可怕，可怕的是你的故步自封

    原因很简单，就是因为你的内核不够稳定，缺乏自我。一个没有稳定自我感的人，往往会根据别人的反应来定义自己。对方在乎你，你就觉得自己被爱了，心里很踏实；可对方要是忽略你，你就会特别受伤，开始怀疑自己是不是值得被爱。很多人误以为是恋爱让自己失去了自我，其实本质上是在进入恋爱关系之前，自我就已经不稳定了。

    成年人如果没有自我，要么就像个依附体，要么就变成控制体。爱情会让我们更多地暴露自我，把我们带入更深、更亲密的关系体验中。对于安全感低的人来说，被爱反而是不适应和危险的。因为关系太过亲近，得到的关注和喜爱太多，而内核不稳的我们，会特别担心伴侣不能接纳和包容真实的自己。就像小孩子摔了一跤，要等到妈妈来了才哭。一个人的时候我们可以很坚强，但有了愿意爱我们的人，就终于有了依靠，不用再硬撑了。

    可是自我感不稳定的人，没法安心地依靠伴侣、释放自己的脆弱。因为亲近也激活了过去熟悉的循环：表现出脆弱和太过需要，就会导致被抛弃或者受到伤害。深深的依赖会让我们感到焦虑，总是害怕被抛弃；情绪总是被对方牵动，又让我们失去自由，感觉自我被“吞没”。难以掌控的对方以及深陷依恋快要失去自我的状态，都足以把一个人逼疯。所以在恋爱里容易情绪不稳定，情绪化的背后，可能是你本能地认为：就算对方真的爱我，zui终也会抛弃或伤害我。因为对你来说，不被爱才是常态，才是你以往的经验。

    那要怎么重构自我，成为情绪稳定的爱人呢？当你拥有自我的时候，你就有了定力。没有自我的人，很难分清“我”和他人的界限。所以一谈恋爱，就特别想和对方融合在一起，以此来找寻自我存在感。比如期待对方时刻和自己呆在一起，希望自己的需要总是被对方放在心上；总是单方面地认为对方的所思所想应该和自己一样，所以常常不愿意接受对方表达爱的方式和自己不同。拿着自己的被爱剧本，要求对方对号入座去践行。

    任何关系都是这样，过度想要和他人融合在一起，必定会因为对方不能完全符合自己的期待而遭受内部动荡。所以比较关键的是，借由关系中的碰撞去发现自己和他人的不同，发现自我不稳定的部分，重新确立好自我边界。

    如果发现自己被忽略了，不要马上就下判断说“他不够爱你”，然后拿着这个评判去攻击对方引发矛盾。而是要先觉察到自己有这样一个主观判断，并且要意识到：这个猜想可能与现实不符。所以接下来要做的只是确认这个猜想。比如可以说：“你没有那样做，我感觉你好像怕麻烦才忽略我，不知道你是不是真的那么想。”看，当你有“被害者”的想法时，要勇敢地选择先确认猜想的真实性，而不是直接发动攻击或者生闷气。在你的世界里，要清楚地知道“我” 和别人是有界限的，然后总是选择去理解别人和自己的不同，这样你的自我感在这个过程中就会慢慢得到巩固。拥有自我，才会拥有强大的情绪容纳能力。克制和压抑情绪不叫情绪稳定，那叫自我攻击。

    真正爱自己，是愿意先接受一个情绪不稳定的自己。情绪稳定在关系里是一种稀 缺品质，拥有的人并不多。要让自己情绪稳定，需要花比较长的时间践行自我关怀，或者找咨询师一起走过一个过程才能做到。

    所以慢慢来，不用着急，允许自己暂时状态不好也没关系，只要愿意整理自己，总有一天会抵达情绪稳定的目的地。

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