重塑情感模式:克制过度期待与回应的执念

TIME:2024-12-20 返回列表

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相亲不可怕,可怕的是你的故步自封

 

    为什么你会过度期待对方的消息和回应? 当我们陷入一段亲密关系时,自然而然就会渴望与对方建立起深厚的情感联系,就好像有一张看不见的网,把彼此紧紧相连。从心理学的角度来讲,亲密关系能给人带来归属感与安全感。比如说在恋爱刚开始的时候,两个人会不停地分享生活里的各种琐事,这种频繁的互动会让大脑分泌多巴胺之类的神经递质,从而让人心里满是愉悦和满足。随着感情逐渐发展,这种愉悦满足的感觉会让我们越发依赖对方,对对方的消息和回应也有了更强烈的期待。

 

    那我们该怎么控制这种期待呢?我接下来说的话可能不太中听。 很多人都有过这样的经历,对方的一言一行都能让自己的心情像坐过山车一样,时而激动万分,时而跌入谷底。要是对方没回应,自己就会焦虑得不行,就好像情绪的开关被对方捏在手里,人家随时能决定你的情绪是好是坏。但其实这不是对方要掌控你,而是你自己想要掌控对方。

 

    咱们来分析一下期待对方回应背后的动机和需求。首先,如果对方不回应,你就会焦虑不安;要是回应了,你就有了安全感,对方的回应和热情会让你觉得自己是被在乎的。其次,你的生活可能缺乏意义和价值感,所以和他保持联系这件事能让你感受到被关注、被肯定,从而有了价值感。你看,表面上是说“我爱你,我希望你这样那样,我在乎你”,但深层次的原因是和他发消息能满足自己的一些需求,不管你愿不愿意承认,你都是把这种需求建立在靠外界来满足的基础上,可要命的是,外界的东西我们根本控制不了。

 

    要是非要求别人按照自己期望的方式来爱自己、满足自己,那就跟想要控制明天的天气别那么热一样,是在强行控制那些不可控的事情。你拼命想掌控对方,实际上是把自己给困住了。当我们把安全感、自我价值感的认定都放在别人身上时,就等于把控制自己的权力交到了别人手上,这就是所有麻烦的开端。

 

    也许有人会说,我在感情里投入了那么多感情和精力,他怎么还是这样?那你投入这些的动机是什么呢?不也是希望对方能因为你的付出而满足你的需求,不还是想得到更多的爱和回报吗?这道理是一样的,就是你的心完全取决于对方能不能按照你理想的样子反馈。所以当你用自己的付出来捆绑别人时,别人只会离你更远。

 

 

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