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相亲不可怕，可怕的是你的故步自封

    在生活中，我们或许都曾见过这样一类人，他们对关系的依赖程度极高，仿佛时刻都渴望有人陪伴在侧。只要有个人在身边，即便彼此各做各的事情，他们也能感到平静与安心。更甚者，会陷入一种 “谁来爱我我爱谁，谁在我身边我爱谁” 的情感模式，而这，很有可能并非真正的爱情，其背后或许隐藏着依恋创伤。

    从心理学的客体关系理论来看，当一个人对人的需求强烈到这般程度，就需要警惕依恋创伤的可能性。依恋创伤通常源于儿童时期与养育者关系的断裂，并且这种断裂未得到恰当修复，进而致使在后续人生阶段难以建立安全稳定的依恋关系。其樶直观的表现，便是个体的依恋风格可能会发展为矛盾型依恋或者焦虑型依恋。矛盾型依恋会让关系充斥着拧巴和压力，双方仿佛一直在较劲，难以达到和谐的状态；焦虑型依恋则会使关系陷入紧张和焦虑，一方总是患得患失，时刻担忧对方的离开。但无论是哪种依恋风格，其底层原因都是对关系本身的基本信任崩塌了。

    举个常见的例子，很多人会抱怨伴侣不够好，没有把自己放在心上。表面上看，这似乎只是简单的沟通问题，是双方没有坦诚表达彼此需求，从而导致许多感受被忽视。然而，深入了解后会发现，如果是有依恋创伤的人，即便伴侣表达了爱和关心，也满足了他的大部分要求，他依旧会不由自主地抱怨和不满。这类人对爱的感受程度很低，但是对伤害的敏感性却极高。他们需要对方一刻不停地表达爱，可当对方真的付诸行动时，自己又会下意识地贬低和否定对方。他们难以忍受沉默，要求对方每次都能及时回应自己，但凡有一丁点矛盾，就会害怕伴侣抛弃自己。追根溯源，是他们无法信任对方是真正爱自己的，所以会不断给对方出题来验证，以此获得每一次短暂的稳定感。

    那么，该如何疗愈依恋创伤呢？关键在于学习如何在内心情绪震荡时，先安抚好自己。可以尝试在生活中留意并搜集证据，主动证明自己是被爱的。随着积累的证据越来越多，内心的空洞也会逐渐被填补，自然就能放下执着，不再要求对方每时每刻都做出回应和表达爱。同时，也能看到自己在现实中有更多选择，比如同事的帮助、沉浸于事业的满足感和价值感、主动争取权益时自身的勇气，这些都是爱的证据，也是更为稳定的力量来源。樶重要的是找到独属于自己的自我安抚方式，这无论如何都会带来好的治愈效果 。

    如果你或身边的人正处于这样的情感困境，不妨试着从理解依恋创伤开始，逐步走向自我疗愈，去拥抱更健康、稳定的亲密关系。

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