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相亲不可怕，可怕的是你的故步自封

    问大家一个问题：这世上真的有天造地设的一对吗？那种决对契合、玩美适配，举手投足都惊人一致，一个眼神就能心领神会的爱情，真的存在吗？年龄渐长，愈发能深刻领悟：“爱情zui考验的，决非相爱的深度，而是相爱的能力。”所以，一遇到点不合适就想分开，把感情轻易否定的人，要知道，Ta爱的从来不是对方，而是自己。

    这种人不会爱、不懂爱，没有爱人的能力，本质上就是自私。Ta想找的是能无限迎合自己的人，一旦对方不能满足其贪婪、懒惰和巨婴般的需求，就马上给感情贴上“不合适”的标签，甚至站在道德高地，理直气壮地指责对方。 这类爱情大多有个共性：不是在找爱人，而是把自己无聊的生活、空洞的灵魂和不爱自己的心，都寄托在对方身上。一旦在这段感情中得不到及致享受，就开始质疑自己的选择。

    这种人zui擅长逃避责任，索取思维和寄生思维极强，遇到问题只会向对方施压。什么不合适、家里不同意之类的理由，听听就好，别当真，这背后是精致的利己主义。我们得认清一个事实：每个人都是读一无二的个体，出身、家庭、成长、教育不同，三观、认知、个性、习惯和想法也都不同。即便是双胞胎，性格和生活习惯也会有差异。所以，人与人之间一定有差异，爱情也无法改变这一点，而这也正凸显出爱情的珍贵与美好。   

    爱情是让两个不合适的人不断磨合、改变、妥协，zui终变得合适。爱情不是心情好时送块糖、几句廉价的嘘寒问暖，也不是有多少钱就为对方花多少钱，而是为了彼此的相处和未来，付出该付出的，改变该改变的。直到承担、忍耐、克制和委屈成为生活常态，你或许会无数次质疑和否定，但这些念头转瞬即逝，下一秒你仍确定对方值得。你要明白，不合适是感情的常态。

    而且，你无法通过爱情或磨合让两个不合适的人完全适配，而是在磨合中了解彼此，制定出专属的相处模式。你知道自己该忍让什么、改变什么，这才是爱一个人的能力。那些因一点不合适就分开的情侣，要么从未喜欢过对方，要么只是喜欢对方服务自己的感觉。生活中太多情侣或夫妻，遇到一点问题，首先想到的不是解决问题、磨合相处，而是换人。这种遇到问题只想换伴侣的想法，实在可悲。

    难道你不觉得，因一点不适合就预设分手，是一种无赖又不负责任的心理吗？罗翔老师说过：“任何人都无法满足你对他的所有预设，人人都爱可爱之人，但当她不再可爱，你仍爱她，且愿意发掘她的可爱之处，这才是真正的爱，而做到这点需有一颗宽容的心。”

    那么，什么是爱呢？任凭情感泛滥不是爱，荷尔蒙冲动也不是爱。只有愿意和对方一起成长、改变、相互扶持，才是爱。即便两人有诸多不合适，却从未动摇走下去的信念，都愿意为这段感情不断改变和成长，让不合适的感情变得“合适”。若连这一步都不愿迈出，分开后还扮受害者或装深情，那么，你谁也爱不了，你爱的只有自己，你要找的也不是爱人，而是无条件服务自己的工具。

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